«

»

Сен 15

Напротив как верно совершенно разговаривать с коммивояжерами

Эту поучительную историю мне рассказал мой двоюродный брат живущий в Москве.

Зная этого человека могу с полной уверенностью сказать что нижеописанное чистейшая правда.Повествование идет от первого лица .Пунктуация и стилистка сохранены

Вот скажите мне, друзья давно- ли к вам на работу заходил некий тип с дурацкой улыбкой и предлагал вам купить книги, духи или стать дилером косметической фирмы «Белый кот» или занятся распостранением пылесосов?- недавно , говорите?- не ушёл ещё? В дверях стоит? Ну так слушайте- подробнейшая инструкция как раз и навсегда отвадить желающих продать вам печатные шедевры/ элитный польско-Одесский парфюм или как не стать владельцем элитного породистого пылесоса, способного присосать к потолку чашки с кофеем у соседей снизу:

Сижу в магазине- в игрушки играю. Лицо одухотворённое, интеллект в глазах так и светится когда очередным кликом мыши- компьютерный злодей отправляется в виртуальный Тар Тар.Открывается дверь- на пороге классический образец менеджера из макДональдса- чёрные,не по размеру,брюки, голубая рубаха, грязная на рукавах. Довершает картину –галстуХ.. да- да именно галстуХ- потому как производители галстуков долго бились бы башкой об лекала и кололи себя иголкой в пальцы и голову- лишь бы этот оранжево- золотистый ошейник не выпустить. Разумеется ботинки, крема не знавшие никогда.. Я почему- то спинным мозгом почуствовал что сейчас прослушаю лекцию об уникальной сыворотке для пяток или крема для уставших за лето мудей или ещё хуже – узнаю в каком цеху посудоремонтного завода производят уникальный пылесос, который моет пол, ковры и стены. Лекцию слушать не хотел. Владельцем пылесоса себя внутренне не ощущал. Косметикой в промышленных масштабах – не интересовался, посему быстро развернулся в сторону телефонного аппарата и сделал вид что беседовал по громкой связи, но всвязи с приходом столь талантливого менеджера – тут же схватил трубу а сам жестом предложил торговцу присесть и вёл разговор с мнимым собеседником в следующем русле..:

- Ну да.. на самом дне Бискайского залива.. записывай.. Бис- кай- ского.. ага.. водоросли называются « аситиллус маринаугенис».. хорошо- накопаешь 5 кило и засуши прям в моторном отсеке танкера- затем принимай по 0,5 чайного половника раз в Неделю перед сексом , а по субботам медленно втирай в анус- должно помочь. После трёх месяцев использования у тебя откроется третий глаз и ты сможешь чистить чакры «доместосом».. ну всё, давай.. ко мне тут пришли..,-кладу трубку и призвав в помошники весь словарный запас из арсенала магов, чародеев и продавцов конского навоза обращаюсь к ожидающему меня продавцу:

-Итак..я верховный маг всея Мытищ и северных окраин Южного бутова- митрополит Эстонский и Марихуанский- апполинарий. Чем могу помочь? Юноша юмор не понимает, тем паче что серьёзность с моего лица не исчезает ( спасибо родной армии- там глупости учат говорить с самым серьёзным лицом)

-Здраствуйте ( громко так..звонко).. сегодня наша компания « белый кот» проводит выездную презентацию продукции- слышали про нас?

-слышал, говорю,- это вы в деревнях тульской губернии продаёте стринги под вывеской «Трусы для б....й»

-Нееет..( пугается) мы занимаемся бытовой химией.. в нашем арсенале иметтся средство для мытья посудыи.. ( ну я эту хуйню раз 200 видел уже) и менеджер суёт мне пакетик в который предварительно выдавил уникальную зубную пасту и простой бленд-а-мед и предлагает мне потереть пакетитк и убедится в отсутствии абразива в его аццкой смеси. Тру пакетик с видом знатока.. перекрываю поток его речи взмахом руки.. аккуратно подцепляю ногтем зубную пасту.. втираю в зубы и вопрошаю:

-Почём за кубометр?

Манагеру моя предприимчивость по нраву и он пытается на словах изобразить мне хитросплетения скидок состоящих из надценок , разумеется стоимость тюбика зубной пасты – не звучит даже намёком..

-Хорошо, хитрован.. ты уговорил меня –я беру твой бальзам на всю паству- почём ты принимаешь тугрики?( Тугрики не берёт, улыбается.. делаю вид искреннего удивления).. :

-Но , пойми, торговец.. я я вляюсь руководителем совместного Московско- монгольского предприятия «божественный саксаул» и все внутренние расчёты только в тугриках- я то думал тебе сказали.. ( интересуется не мог бы я поменять в банке).. звоню в бухгалтерию и интересуюсь у бухгалтера ( она- же мама моя) не могут- ли мне разменять тугры на рубли. Мама не стесняясь в выражениях рассказывает мне о вреде конопли, которой по её выражению « обкурился» ( развожу руками- мол не меняют , видишь?). парень- озадачен.:

-А рублей у вас совсем нету?

Встаю, расстёгиваю верхнюю пуговичку рубахи, сажусь..:

-а знаешь что, менеджер.. возьми мою ОКУ? В зачёт тюбика твоего анального крема

-эээээ ( удивлён.. чуть отдвигается на стуле назад и пытается найти глазами выход)

-бери, кудесник.. дай мне только почистить резцы и прималяры твоим снадобьем –взамен ты получишь возможность прокатится на ОКЕ с глушителем..( рожа всё ещё серьёзна)

Парень видит, что Московско- монгольское предприятии состит сплошь из буйных владельцев ОКИ, посему встаёт и бубнит что- то о своём скором возвращении.:

-Не уходи драг-дилер ( картинно сцепляю руки в замок и бухаюсь на колени)- продай мне кремааааааа… (резко встаю).. ну как , товарищ майор, нормально?

Менеджер пятится к выходу- глаза приняли форму яица Фаберже.

-Не беспокойтесь,- застёгиваю пуговицу,- шпионы не опознают в нас членов движения «наши», когда мне лететь в Пермь?

-Извините..я наверное в другой раз..

-Хорошо.. связь держим по прежнему?.. позывные -стук з.....й по столу на мотив лезгинки? ( расстёгиваю штаны).. сейчас попробую..

В соседний Офис пришли пылесос предложить там и говорят- вы вон в магазин сходите- может там надо?Так чего- то и неходит никто.. Нет ни у кого знакомого продавца книг/ косметики или пылесосов?.. очень надо.. честно.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Вы можете использовать эти теги HTML: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

/html